Charcutaria.

via butdoesitfloat

Ultimamente, é como me tenho sentido, uma pessoa tipo charcutaria. Só me calham chouriços para encher no trabalho, projetos da treta, trabalhos de macaco. Eu sei, é suposto não nos queixarmos porque isto está feio mas porra, tenham dó do cérebro alheio!

Floris Mirraflorum.

Apesar de árido e inóspito, do solo de Mirrafleurs ainda brotam pequenos milagres da mãe Natureza.

Cão a olhar para gatos a olharem para a janela.

 

Uma obra de arte made at the office. O cão é daqueles a pilhas que se compram na rua aos quêfrô, foi preciso para uma acção que fizemos há uns dias. Os gatos são recortes em papel.  O braço lá ao fundo é real. Tenho sono.

Interlúdio.

 A reunião ainda nem a meio vai. Valha-me Santa Henrietta.

SOS

via fffound

Prestes a apanhar uma grandecíssima estucha.
Reunião. Cliente soda. Gente demente. Provável que se estenda pela hora de almoço.

Será que ainda não perceberam que as reuniões não são produtivas?

Cheirinho do demo

Almoçar fora durante a semana de trabalho. Com a famelga, ainda melhor. Juntar-lhe vinhaça e cherinho? Not a good idea.
Moca de sono e língua solta para o que não deve. Mas nunca mais é sábado?

A loucura do dia.

via fakirs & thieves

Sopa às cinco da tarde. I´m a crazy mother fucker.

Wake up.

And smell the sonasol versão toalhitas.
Rios de mostarda. Nas calças, na camisola e na gabardine.

Eu disse que queria emoção, aí está ela, em 2 takes:

ah mostarda do demo. obrigada, senhor da sandocha, por tão diligentemente ter pressionado a garrafa. de facto, resulta.

f*"#nhaaaarggggfkskla

*obrigada any, por captares este momento feliz em vez de ires buscar guardanapos. é reconfortante saber que posso contar contigo caso tenha um acidente.

Fashion faux-pas.

oiço lá longe alguém assobiar "by the rivers of babylone"

Calções subidos com love-handles. Guilty as charge. E com dores.

Alegria. Alegria.

Estar a dar o La Bamba em altos berros.
Na versão do Bublê.

Alguém tem uma corda e um banquinho?

Fofinhos.

De belas. Não conhecia, gostei. Uma deliciosa maneira de terminar um almoço de equipa. Regada a sangria branca, pois claro. Agora continuar na labuta é que tá quieto.

Metamorfose.

ah, tão queridos foram buscar-me o almoço

De pessoa medianamente sã a grinch pós-compras de natal.
Desculpem o onanismo visual, mas estou bored. to. death. enquanto espero que me sirvam o almoço.

Sim, a camisola tem ursos polares. Sim, o colar é pschibec dourado com uma bicicleta.

Prometedor e mágico.

Este início de dia.

Acordar uma hora atrasada, pata de gato nas trombas. Banho. Franja estúpida. Buraco no estômago Chuva. Buraco no estômago. Ir à puta da máquina do segundo. Ignorar o aviso divino. 90 centimos pró galheiro. Pontapé na máquina. Nada. Fuzilar máquina com os olhos. Voltar cabisbaixa para o trabalho. Buraco no estomâgo.

Sorte marreca.

via o do costume

É natal, mas ainda assim os phones estão coxos, a borrachinha da esquerda sumiu-se no espaço.
Isto significa morte certa no local de trabalho, os meus pobres e sensíveis ouvidos expostos à leviana poluição sonora.

Apesar de até andar a praticar boas acções o meu grau de tolerância anda abaixo de zero. Devo estar a precisar de férias ou assim.

dia de não-dexterize

via that obscure object

Adoro chegar ainda ensonada a miraflores e deparar-me com o seguinte aparato: o meu fiel tupperware abandonado ao frio e ao vento na varanda. É sempre a mesma merda. A "tupperware police" não tem qualquer tolerância a recipientes abandonados no frigorífico. É certo que já lá estava há uma semana pelo menos e o mais provável é o conteúdo estar no mínimo a caminho da putrefacção. Mas custava muito enviar um email de aviso de despejo? Acho indecente pegarem nas coisas dos outros e fazerem delas o que bem entenderem, sem dizerem nada primeiro. Normalmente teria um ataque de nervos e colocaria os pontos nos i. Mas hoje vou abrir excepção. É dia de jantar de natal, ainda por cima vamos servir a refeução a sem-abrigos, é um dia bonito, e por isso deixar os rancores de lado. Por. Agora.

Man vs Machine.

via

Em vez de eu comer um pão com chouriço bem manhoso, foi a puta da máquina dos bolos que me comeu 0.80€. Mas também não se ficou a rir: levou um valente pontapé que a variou imediatamente.

Who´s your daddy?Han?Han?

Sem dúvida que é segunda.

Fui atacada pela máquina de café. Cuspiu a cápsula de volta. Em cheio na minha cara.
Deve ser a vingança por eu estar constantemente a vilipendiar a qualidade do café.
Mirrafleurs loves me.

yep, it´s monday all right.

via

ghosts from the past.

Descobri que um antigo galã da minha adolescência está a trabalhar no mesmo edíficio que eu. Cruzei-o no elevador sem ter reparado quem era. Com a idade perdeu o viço ou então, como dizem, são os nossos gostos que mudam de x em x anos. Anyway, ele era daqueles surfistas típicos dos anos 90, cabeludo convencido capaz de deixar as miúdas todas em alvoroço só com o olhar, género filme de Howard Hughes. Eu, tal como as outras pitas parvas, também não lhe era indiferente, até ao dia. O dia em que ele, qual neptuno da margem sul, ergue-se do mar em direcção às admiradoras. Aproxima-se e olha-nos com aquele olhar sacana de quem sabe o efeito que produz e atira-nos um "Olá" triufante. Eu respondi, contente por ele sequer ter reparado nesta sua humilde serva. Mas eis que, ao invés de reparar na sua gloriosa corpulência emborrachada, o meu olhar resolve prender-se num outro detalhe, muito mais interessante: um enorme burrié, dependurado do seu nariz perfeito de adónis. Encerrou-se aí todo um capítulo dedicado à mitologia grega.

síndroma de garfield.

andei a manhã toda com uma coisa na cabeça: LASAGNA. tinha que tinha de comer lasagna. e assim foi, sozinha, para poder alarvar sem observadores nem ter que fazer small talk de boca cheia. que quando chega à altura de morfar i´m on a mission e não tenho quaisquer problemas em fazê-lo a solo.